Проповедь отца Алексия Гомонова от 02.01.2022 в Клубе во имя святых Петра и Февронии:
«Во имя Отца и Сына и Святаго Духа
Статистика разводов такова, что больше половины браков распадаются. Мы священники это хорошо знаем, когда бросаем все и едем в семьи «тушить пожары» ссор и распрей. Чтобы как-то скрепить союз своим присутствием, беседами, молимся об этих парах. И не важно, венчаный брак или не венчанный, все трещит там по швам. Молимся, как об умирающем. Но у умирающего человека еще есть надежда попасть в жизнь вечную. А когда брак умирает, соединенный Богом для вечности… Почему брак умирает, потому что большинство людей, ищущих семейного счастья и желающих вступить в брак, думают, что главное – это «встретить» свою половинку и все проблемы решены. А ведь главное – это удержаться в браке. Но на это никто себя не настраивает. Хотят встретить любовь, красоту, как во сне. А как удержать, об этом не думают. Чтобы удержать, нужно воспитывать себя, готовиться к этому. Мужчины себя кем представляют? Воинами. Ну не такими прям, чтобы «пришел, увидел, победил», сейчас и нет таких. Но все равно, хочется мужчинам всем побеждать, это нормальный настрой мужчины, не для проигрыша же они растут. И женщины тоже желают побеждать. Забывает женщина, что должна она быть «с покрытой головой» в духовном смысле этого слова. Она должна знать, что мужчина выше: он перед Богом с непокрытой головой, а женщина – под властью мужчины. Она тоже хочет побеждать. Поэтому бедные детки-птенчики хлопают глазками и не понимают, когда папа с мамой у них на глазах сражаются, начинают повышать громкость своих децибел, если им не хватает слов и силы убеждения. У детей от таких переживаний и энурез, и косоглазие, психические расстройства. Ну не могут они видеть, как любимые существа, папочка и мамочка, ссорятся до содрогания детской души. Если бы родители при ссоре так говорили: «Ты ошибаешься, душа моя. – Нет, дорогой, благоверный мой, и ты иногда ошибаешься». Детки бы радовались: папа с мамой выясняют отношения мирно. Но ведь родители так не делают, до драк доходит. Все настроены на победу, и мужчина, и женщина. Мужчина думает: «Я главный, мне Господь право дал. А жена, если не убоится, пусть идет вон». И женщина говорит: «Я же за справедливость! Как он не понимает!» А понятие справедливости трудное, потому что у каждого своя справедливость. Когда накрывают в ссоре эмоции и разум плывет, то самым справедливым кажется отстоять свою точку зрения, поднажать, настоять на своем, победить «врага». Ну не то, чтобы врага, а эту женщину, вынуждающую ссориться. Спрашиваю, зачем вы при детях ссоритесь? «Она меня вынуждает, я уже знаю, что она скажет. Вынуждает своим характером, который я уже раскусил и терпеть не могу». Речь идет о семейном сражении и видится уже победа в виде развода.
Удержать… Здесь стратегия и тактика. Иногда даже приходится поступать как Кутузов, который побил французов: пустил их в Москву, но в пылающую. Наполеон с позоров вошел в пылающую Москву. Желал отогреться, поживиться, а негде было, все пылало пожаром. Да еще морозы окрепли – Господь был на стороне русских. Потому что французы – захватчики, ненавистники православия. Итак, для того, чтобы победить (но не в смысле того, чтобы разорить брак, а удержать его), приходится человеку, желающему сохранить брак, «сдать Москву». Сказать: «Ну, хорошо, хорошо, на сегодня отложим выяснение, продолжим, когда будем готовы к диалогу». Как трудно людям воинского характера, настроенным на сражение, удержать брак. Делает попытку решить проблему своим путем, а когда видит, что не получается, сознавая свое бессилие, соглашается на развод. Чего ради жить с человеком непримиримом? И пылают семьи, как при Батыевом нашествии. Пылают семьи. Потому что приходится уступать. Ох, как трудно уступать! Не можешь вовремя остановиться во время ссоры, уже совесть говорит, что лишнего наговорил, остановись! Ведь речь идет о ссоре с родственниками, а не врагами, остановись! Гнев ослепляет и толкает на новые попытки, аргументы, рукоприкладства и битую посуду добиться своего. Надо ли это делать? Надо научиться решать, если не мирными переговорами, то хотя бы без рукоприкладства. А еще лучше, поймать себя на неготовности к переговорам. Вот одни прихожане, будучи в браке, приходили ко мне воспаляясь и просили выслушать их, каждого из них. Супруг был более логичным, он руководитель, привык убеждать, рассуждать. А она – вся из блесток и огня, горячая, порывистая. Он – логика, она – чувства. Как хорошо, какой прекрасный союз логики и чувств, скрепленный силой венчанного брака! Встречи с этой парой были неоднократные, но успеха не приносили. Потому что не желали они слушать, а желали выговориться перед батюшкой. А батюшка усталый такой сидит… Вопрос вечный такой, семья вот-вот взорвется и лопнет. И получается, что серия встреч не привела ни к чему: если батюшка встанет на чью-либо из сторон, то нужно будет согласиться с развала брака. Муж силой логики доказывает, что жена виновата во всем, должна переродиться, исправиться, иначе надо разводиться. А она не понимает, в чем ей надо исправиться, она не согласна с его аргументами ни дома ни здесь, при священнике. А вроде как подготовленные идут ко мне на беседу. Жена доказывает, что нельзя конфликт препарировать на части, все вместе надо рассматривать. А у батюшки была своя позиция: если бы вы желали сохранить семью, у вас было бы желание слышать другую сторону и кое-что исправить в своем видении. А когда у вас позиция непримиримости, когда ваша цель и цель вашей беседы с батюшкой доказать свою правоту, а не сохранить брак, то брак всегда останется в стороне. И такое в разных семьях происходит, в том числе и в тех, где еще детки не народились. Потому что не хочет Господь, чтобы дети со сломленной психикой были. Вы же еще не решили между собой коренные проблемы. Господь ждет: вот когда успокоятся, когда согласятся на вечный длительный супружеский союз. Тогда детки будут видеть мирную семью с мамой и папой. И детские проблемы с газиками и памперсами, какими-то ночными детскими страхами станут единственной проблемой в семье. А так в основном все будет спокойно. Вот при такой готовности к мирному сосуществованию дал бы детишек. А так не дает. И нечего там в пробирку лезть за детьми! Зачем рожать неврастеников, раз не мирная ситуация в семье? И мне стоило большого труда осекать эту пару и говорить, чтобы они старались перед тем, как идти за советом к священнику со своими спорными вопросами, ставили задачу сохранить брак. Ну если вы видите, что то, что вы хотите от своего супруга или супруга, невозможно ему или ей сделать, измениться и в этом, и в этом, и в этом, не требуйте быстрого изменения. Когда-нибудь вы притретесь. Когда-нибудь, молясь друг за друга, участвуя в покаянии и исповеди, вы достигните этого, но не за короткое время. Значит, надо уступать, примириться, на что-то закрыть глаза. Я говорю о вещах очень сложных. Гораздо более сложных, чем встретить свою половинку. Половинки уже здесь стоят, давно-давно, участники нашего клуба «Петра и Февронии». Здесь много прихожан, считающих уже много лет своими помощниками в поиске половинки святых Петра и Февронию, молящихся им усердно. Но не замечают, что половинки их уже здесь рядом стоят. Идеальной половинки нет, а примерно подходящих здесь полно. И можете вместе отсюда уходить, уверен, у вас будет хорошая семья (не идеальная, немножко попритераетесь, помолитесь). А вот такая категоричность, желание навязать свою точку зрения, нетерпение, когда «созреет груша». Нельзя есть зеленую груша, будет дорога в лечебницу с серьезными расстройствами ЖКТ. Груше, чтобы созреть, нужно время. Каждый из нас при знакомстве должен давать и себе и своей половинке такое время, чтобы созреть. Вымаливая понимание и снисхождение к немощам друг друга, не требовать чтобы сегодня и сейчас со мной согласились. Ходим, ходим, просим Господа, а счастье рядом стоит. И не понимаем, что не с лица воду пить. Смотришь на человека и не видишь его преображенным. А преображается он светом радости. Я вот у некоторых девушек спрашиваю, почему они такие хмурые, я бы на месте жениха прошел мимо и подумал, что не хотел бы иметь такую печальную и кислую подругу жизни. А она кислая потому, что в жизни сейчас неудачи. Но когда она порадуется и осветится внутренним светом, такая она красивая, что хочется сказать: остановить, мгновенье! Сейчас слетятся на этот свет орлы и будут приглаживать свои челки, расправлять молодецкие плечи и выстраиваться с очередь на смотрины. А она на миг блеснула радостью и погасла, и снова стала непривлекательной. Так вот наша задача – рассмотреть эту внутреннюю красоту, дождаться, когда девушка блеснет не макияжем, а светом своей души. Может она печальная от жизненных трудностей, а когда устроишь ей счастье, то и она тебя в ответ одарит своим счастьем и светом. А так на протяжении многих лет никто не замечает её внутренней красоты, дома родители пилят: что же ты до сих пор нам внуков не дала, что же ты не ищешь себе никого? А она ищет, только не хочет замуж за первого встречного. Друзья, все-таки встретить можно половинку, они вот рядом стоят, и если не сегодня, то в следующий раз. Но удержать… Это надо настроиться на процесс, где терпение надо иметь, гибким быть, а не считать, что «она мне не подходит». Подходит, подходит. Просто надо по Евангелию жить. Жалко, что в Евангелии ничего про справедливость не говорится. Там говорится про любовь, про жертвенность, про терпение. Итак, друзья, кто рядом стоит – очень трудно догадаться. Трудно также удержаться на волне нового знакомства: быстро обменялись телефончиками и не выяснили, мое или не мое. Это при верхоглядстве, при неумении заглянуть внутрь человека, в душу; это при отсутствии терпения, при непривычке уступать, смиряться, послужить, потерпеть. Все, и мужчины, и женщины, все – бойцы до победы, до победного. А победой стоит считать не развод, не бегство в сторону и вступление в новые отношения, а сохранение брака…. Друзья, как быстро бежит время! Уже наступил новый год, 2022. Дни мелькают, календари друг друга сменяем. А мы упускаем в этой торопливости то, что раньше было доступно нашим с вами соотечественникам: они дружили подольше, чем мы. У них была переписка, вздохи, охи и ахи в ожидании встреч. У них были осторожные встречи, к ним готовились. Боялись неосторожного движения, чтобы не потерять человека, стоящего рядом, так как понимали, что нет человека совершенного. Всегда в людях есть то, с чем надо согласиться. И если есть, что в человеке поменять, это не значит, что брак будет пустой и никчемный. Главное, чтобы отношения к Богу было нормальное, а не путанное «Что Божий дар, что яичница». Итак, друзья, я прожил в браке 44 года, желаю и вам того же. Что значит прожил? Мы с матушкой все еще познаем друг друга. Мир меняется вокруг, и мы меняемся. Душа переформировывается. Здесь постоянно нужна работа. Поделюсь с вами опытом: никогда, сколько бы лет в браке не прожил, нельзя расслабляться и считать, что она уже твоя и никуда не денется. Седина в бороду, бес в ребро. Всегда, даже на закате жизни, есть опасность потерять свою половину, даже в венчанном браке. Господи, помоги нам в трепетности отношений, помоги нам в чуткости и в нежности. Нам, накачанным, нам, бойцам-победителям, молниеносным в достижении своих целей. Вот такие горячие и молниеносные решают в семье: развод и всё тут. Для начала поживем раздельно каждый у своих родителей. А потом наступает откат, т.к. уже нравится жить отдельно, каждый у своих родителей. Это начало предательства состоявшегося брака. Потому что враг постарается, чтобы соединенные Богом, отказывались на марше в бою решать вопросы притирки, терпеливо работать над отношениями, и ожидать, когда Господь примет молитву об изменении половинки. А люди, когда разводятся, думают: найду другую половину. Это безумие! Т.е. хотят люди найти совершенство! Не бывает совершенства, особенно в наше время, когда столько расшатанных нервов, столько поражений, разводов. Аминь».
